Z deníčku triatlonové začátečnice 1: Polykání andělíčků v plaveckém pekle
Miluji ranní plavání v moři následované výletem na kole, a den ukončený večerním proběhnutím po pláži. Triatlonista je člověk, který má rád totéž, jen u toho o trochu víc spěchá. Jak začít s triatlonem, když nejste sportem vyšvihaná gazela ani triatlonová manželka? Najděte si krutopřísného trenéra, nekoukejte se do zrcadla a neztrácejte smysl pro humor!
Plavky, krev a mlíko
Pokud chcete jako totální hobík začít s triatlonem, vaše první kroky povedou do bazénu, abyste se naučili plavat. Tedy se oprostili od stylu, kdy jste se koupali něčím vzdáleně připomínajícím prsa, a tvrdili, že pokud ponoříte hlavu pod vodu, jedná se o sportovní disciplínu. Je na čase se naučit plavat kraul. Moje kroky do bazénu vedly přes obchod s plavkami.
Mám-li se při nácviku kraulové techniky utopit, mělo by to být stylové. Tedy vyvedené v pestrých barvách s karibskými motivy. Samozřejmě si můžete koupit jednodílné plavky, ve kterých se budete soustředit jen na cit pro vodu a správný kop nohou, ale mám-li opakovaně hynout v hypoxickém stavu, nechci u toho vypadat jako klášterní chovanka. Navíc, v tréninkových dvoudílných plavkách je žena docela kus, takže jí díky pozornosti opačného pohlaví daleko méně ohrožuje utonutí.
Kus mě vskutku je. Vyhlédnuté plavky nejmenované značky zřejmě šijou na třináctileté liliputky stižené akutní formou mentální anorexie. Abych se vešla do velikosti M, potřebovala bych absolvovat dvouleté tréninkové soustředění v Osvětimi. Až si budu kupovat neoprén, pravděpodobně budu muset stáhnout z kůže kolemplovoucí velrybu. Naštěstí se plavky vyrábí až do velikosti XL, což je obdoba cirkusového stanu rozlohou postačující i pro moje slovanské křivky. Také je to poslední možná velikost. Dál už jsou jen opravdové stany. Cedulku rovnou stříhám, aby to číslo náhodou někdo nezahlédl.
Korelace Archimédova zákona
Máte-li škodolibého trenéra, natočí vás nejprve na video. Pohled na tvora, proti jehož pohyblivosti ve vodě je i vyvržený vorvaň šikovný hubený fešák, je vysoce motivační. Společně s cedulkou od dámských plavek velikosti XL si obrázky prohlížím pokaždé, když se mi nechce ráno vstávat do bazénu na nekonečné série technických cviků doprovázené polykáním andělíčků.
Jestli jste si totiž mysleli, že vám na hodinách plavání dovolí plavat, jste na velkém omylu. Plavou jen plavci. Vy, koupači, se v poloutonulém stavu plácáte od jednoho okraje bazénu k druhému, a provádíte kolekci roztodivných prostocviků, jejichž účelem je do vaší pohybové paměti vštípit ty správné vzorce. Prvních několik měsíců vám ale bude připadat, že jediné, co vám ta cvičení vštípila, je Pavlovův reflex v podobě nutkavého pocitu spolykat veškerou vodu okolo vás.
V natažených rukou budete strkat miniaturní destičku z jedné strany bazénu na druhou a soustředit se na správné provedení techniky kopu nohama. Cestou vypijete tak dvě deci chlorované vody. Pokud trenér nabyde dojmu, že jste se napili málo (ergo málo jste kopali z kyčlí a šmrdlali to nohama v kolenou), sebere vám destičku. Vypijete další dvě deci. Poté budete kopat nohama s hlavou dolů a rukou nataženou dopředu připomínajíc Supermana letícího do akce. Až váš kyslíkový deficit dosáhne vrcholu, vyměníte v této podivné variaci na nacistický pozdrav ruce. Než doplavete na konec bazénu, vypijete další dvě deci chlorované vody. Opakujte ještě dvakrát. Pak usmlouvejte pauzu na záchod. Čekají vás totiž ještě další bazény, které budete zdolávat v podobě mlýnského kola (zabírající ruce se neohýbají v lokti, takže vypadáte jako kolesový parník), pozdrženého kraulu (ruka ponořená do vody musí před záběrem plácnout přes prsty druhou nataženou bojovně vpřed) a dloubání se v podpaždí (trénink ostrého lokte ruky vedené nad vodou – pozor, ve slušné společnosti nepřípustné!). Nakonec publikujete korelaci Archimédova zákona, kdy experimentálně prokážete, že tělo ponořené do bazénu je stlačováno pod hladinu vahou kapaliny, kterou do sebe při nácviku kraulové techniky škytavými pohyby nasrkalo.
Tyto radovánky budete provádět až do té doby, než a) vám dojde trpělivost nebo b) dojde voda v bazénu. Pokud vydržíte, což může podle úrovně vaší pohybové šikovnosti trvat několik měsíců, dočkáte se jednoho krásného dne magického momentu, kdy si všechno sedne, a vy uplavete kraulem celým padesát metrů! Pokud budete hodně šikovní, stane se tak ještě před vaším prvním závodem.
Barbora Topinková pro TRIEXPERT
Plavky, krev a mlíko
Mám-li se při nácviku kraulové techniky utopit, mělo by to být stylové. Tedy vyvedené v pestrých barvách s karibskými motivy. Samozřejmě si můžete koupit jednodílné plavky, ve kterých se budete soustředit jen na cit pro vodu a správný kop nohou, ale mám-li opakovaně hynout v hypoxickém stavu, nechci u toho vypadat jako klášterní chovanka. Navíc, v tréninkových dvoudílných plavkách je žena docela kus, takže jí díky pozornosti opačného pohlaví daleko méně ohrožuje utonutí.
Kus mě vskutku je. Vyhlédnuté plavky nejmenované značky zřejmě šijou na třináctileté liliputky stižené akutní formou mentální anorexie. Abych se vešla do velikosti M, potřebovala bych absolvovat dvouleté tréninkové soustředění v Osvětimi. Až si budu kupovat neoprén, pravděpodobně budu muset stáhnout z kůže kolemplovoucí velrybu. Naštěstí se plavky vyrábí až do velikosti XL, což je obdoba cirkusového stanu rozlohou postačující i pro moje slovanské křivky. Také je to poslední možná velikost. Dál už jsou jen opravdové stany. Cedulku rovnou stříhám, aby to číslo náhodou někdo nezahlédl.
Korelace Archimédova zákona
Máte-li škodolibého trenéra, natočí vás nejprve na video. Pohled na tvora, proti jehož pohyblivosti ve vodě je i vyvržený vorvaň šikovný hubený fešák, je vysoce motivační. Společně s cedulkou od dámských plavek velikosti XL si obrázky prohlížím pokaždé, když se mi nechce ráno vstávat do bazénu na nekonečné série technických cviků doprovázené polykáním andělíčků.
Jestli jste si totiž mysleli, že vám na hodinách plavání dovolí plavat, jste na velkém omylu. Plavou jen plavci. Vy, koupači, se v poloutonulém stavu plácáte od jednoho okraje bazénu k druhému, a provádíte kolekci roztodivných prostocviků, jejichž účelem je do vaší pohybové paměti vštípit ty správné vzorce. Prvních několik měsíců vám ale bude připadat, že jediné, co vám ta cvičení vštípila, je Pavlovův reflex v podobě nutkavého pocitu spolykat veškerou vodu okolo vás.
V natažených rukou budete strkat miniaturní destičku z jedné strany bazénu na druhou a soustředit se na správné provedení techniky kopu nohama. Cestou vypijete tak dvě deci chlorované vody. Pokud trenér nabyde dojmu, že jste se napili málo (ergo málo jste kopali z kyčlí a šmrdlali to nohama v kolenou), sebere vám destičku. Vypijete další dvě deci. Poté budete kopat nohama s hlavou dolů a rukou nataženou dopředu připomínajíc Supermana letícího do akce. Až váš kyslíkový deficit dosáhne vrcholu, vyměníte v této podivné variaci na nacistický pozdrav ruce. Než doplavete na konec bazénu, vypijete další dvě deci chlorované vody. Opakujte ještě dvakrát. Pak usmlouvejte pauzu na záchod. Čekají vás totiž ještě další bazény, které budete zdolávat v podobě mlýnského kola (zabírající ruce se neohýbají v lokti, takže vypadáte jako kolesový parník), pozdrženého kraulu (ruka ponořená do vody musí před záběrem plácnout přes prsty druhou nataženou bojovně vpřed) a dloubání se v podpaždí (trénink ostrého lokte ruky vedené nad vodou – pozor, ve slušné společnosti nepřípustné!). Nakonec publikujete korelaci Archimédova zákona, kdy experimentálně prokážete, že tělo ponořené do bazénu je stlačováno pod hladinu vahou kapaliny, kterou do sebe při nácviku kraulové techniky škytavými pohyby nasrkalo.
Tyto radovánky budete provádět až do té doby, než a) vám dojde trpělivost nebo b) dojde voda v bazénu. Pokud vydržíte, což může podle úrovně vaší pohybové šikovnosti trvat několik měsíců, dočkáte se jednoho krásného dne magického momentu, kdy si všechno sedne, a vy uplavete kraulem celým padesát metrů! Pokud budete hodně šikovní, stane se tak ještě před vaším prvním závodem.
Barbora Topinková pro TRIEXPERT
člen skupiny MILT
2023 © TRIEXPERT